La cerveza de las galaxias: La era del hielo

Al sucumbir ante sus embates, uno a uno los comerciales de cerveza pulposos se fueron desintegrando en el limbo. Y asi nacio una nueva especie. Una clase de ser generado por mentes pensantes y adecuadas. Era pues el nacimiento de una raza superior de comerciales. Eran pues el pedido y demanda, casi orden del Imperio Intergalactico. Comerciales de cerveza dirigidos al mismo publico que tuvieran, mensaje e inteligencia.
Es así que los publiscistas hicieron de los 00's los años del pico cultural en cuanto a comerciales de Cerveza. Generando de esta manera ideas tan pero tan iluminadas que casi nos hicieron recordar el siglo de las luces.

Es así que nos brindaron de diferentes maravillas como por ejemplo......

Los increíbles comerciales de la cristal, que hasta ahora adornan nuestras pantallas, con luminosas ideas como... El chancha, un pobre infeliz que parece que su maxima diversion es tener mas monedas que un cobrador y joder a todo el mundo porque el esta tan misio que no tiene ni para una chela.

El chacota, otro pobre infeliz cuyo unico atributo en el mundo es... pues... mmmmm.. no no tiene atributos es simplemente un imbecil que habla cojuces como " cabeza de jungla... (no contento con eso) dice... en su cabeza habitan x cantidad de especies de animales" I rest my case sobre este pobre diablo.

El causita, un narizon.

Pero no solo tenemos a la cristal. haciendo la competencia en brillantez estan los de pilsen. Que siguiendo la linea de "la cerveza de la amistad" se aboco a la nostalgia.

Su maximo regalo fue aquel comercial en donde un piloto de aviacion de la segunda guerra mundial, que parecia ben afleck en Pearl Harbor, se reencuentra despues de muchos años con sus amigos de chupeta, gracias a que un cantinero tenia mas sentido de orientacion que un aviador de guerra de la segunda guerra mundial. Resulta pues que para ser aviador de guerra de la segunda guerra mundial, no solo basta estar desubicado, nadie sabe que hcia el en el peru, en vez de estar con ben afleck en pearl harbor. No tambien habia que ser imbecil y confundir numeros pares de impares. Pero bueno felizmente el tipo logro encontrar el bar (que estaba al frente) gracias a un cantinero. Sino quien sabe el apareceria tambien en los billetes de 10 mangos como quiñones.

Pero no nos quedemos solo con los muy inteligentes comerciales de estas dos marcas. Tambien tenemos la otra especie. Los comerciales superados. Si...

Cuzqueña, todos son lindos, todos son elegantes, todos se visten para un cocktail, pero no no toman COCKTAILS, nooooo CHELEAN igual que tu si... tu panzon que estas ahi callendote a pedazos con 20 botellas al frente y que dudas de todos los quispes de tus amigos. Si son lo mismo que tu, ellos estan en un lugar fashion y elegante, pero chupan chela, igual que tu, sientete bien, algun dia seras como ellos.

A eso le sumamos los de peroni, la chela italiana de la moda, la misma que de hecho toman Karl Lagerfeld, Mario Testino, Valentino, y en vida tomaron Yves saint Laurent y Versace... WROOOOONG (si como la cancion de DM) Pues resulta que la chela del high fashion es una chela baratucha italiana (o sea como lo era la garza real, o la fenecida dorada).

Sinceramente si quieren ser sofisticados dejen de chelear y tomen el trago de James Bond (Shaken, not stirred) que no, no es exactamente un martini.

Gracias Imperio Intergalactico, nunca he visto una suma tan impresionante de creatividad e inteligencia en una decada. Gracias por hacer del mundo de los comerciales de cerveza un mundo mejor y por supuesto mas divertido.

Mientras tanto en las afueras del espacio.......