Y una de estas es esta noticia con la que me tope hoy dia de casualidad, es una de esas cosas que me hacen reir y tener ganas de bailar. Que bueno que es viernes.
"A theatre performance by some of Germany's top actors descended into chaos after they substituted water for vodka on stage.
The show in Frankfurt became shambolic after the actors decided "as an experiment" to substitute the "water" in their vodka bottles for 90-proof spirit.
According to the Guardian , the play depicts "one of the most famous alcoholic benders in world literature".
It involves a Russian train trip where the characters binge drink throughout the journey from Moscow to a remote Soviet village.
The actor's started drinking real vodka to better enact the story but the audience's amusement soon turned to alarm as the actors started falling off chairs and tables and inviting the audience to drink with them.
When the actors started to have difficulty standing up, and were falling heavily onto the stage, backstage crew called an ambulance.
But the chaos continued when an actor became violent in the ambulance and police were called. He later had his stomach pumped at a Frankfurt hospital.
Director Oliver Reese said: "One of the actors in particular clearly drank too much vodka, on an empty stomach. That in combination with the adrenalin an actor already feels when he's on stage caused him to go off the rails. "His self-control failed him."
Al sucumbir ante sus embates, uno a uno los comerciales de cerveza pulposos se fueron desintegrando en el limbo. Y asi nacio una nueva especie. Una clase de ser generado por mentes pensantes y adecuadas. Era pues el nacimiento de una raza superior de comerciales. Eran pues el pedido y demanda, casi orden del Imperio Intergalactico. Comerciales de cerveza dirigidos al mismo publico que tuvieran, mensaje e inteligencia. Es así que los publiscistas hicieron de los 00's los años del pico cultural en cuanto a comerciales de Cerveza. Generando de esta manera ideas tan pero tan iluminadas que casi nos hicieron recordar el siglo de las luces.
Es así que nos brindaron de diferentes maravillas como por ejemplo......
Los increíbles comerciales de la cristal, que hasta ahora adornan nuestras pantallas, con luminosas ideas como... El chancha, un pobre infeliz que parece que su maxima diversion es tener mas monedas que un cobrador y joder a todo el mundo porque el esta tan misio que no tiene ni para una chela.
El chacota, otro pobre infeliz cuyo unico atributo en el mundo es... pues... mmmmm.. no no tiene atributos es simplemente un imbecil que habla cojuces como " cabeza de jungla... (no contento con eso) dice... en su cabeza habitan x cantidad de especies de animales" I rest my case sobre este pobre diablo.
El causita, un narizon.
Pero no solo tenemos a la cristal. haciendo la competencia en brillantez estan los de pilsen. Que siguiendo la linea de "la cerveza de la amistad" se aboco a la nostalgia.
Su maximo regalo fue aquel comercial en donde un piloto de aviacion de la segunda guerra mundial, que parecia ben afleck en Pearl Harbor, se reencuentra despues de muchos años con sus amigos de chupeta, gracias a que un cantinero tenia mas sentido de orientacion que un aviador de guerra de la segunda guerra mundial. Resulta pues que para ser aviador de guerra de la segunda guerra mundial, no solo basta estar desubicado, nadie sabe que hcia el en el peru, en vez de estar con ben afleck en pearl harbor. No tambien habia que ser imbecil y confundir numeros pares de impares. Pero bueno felizmente el tipo logro encontrar el bar (que estaba al frente) gracias a un cantinero. Sino quien sabe el apareceria tambien en los billetes de 10 mangos como quiñones.
Pero no nos quedemos solo con los muy inteligentes comerciales de estas dos marcas. Tambien tenemos la otra especie. Los comerciales superados. Si...
Cuzqueña, todos son lindos, todos son elegantes, todos se visten para un cocktail, pero no no toman COCKTAILS, nooooo CHELEAN igual que tu si... tu panzon que estas ahi callendote a pedazos con 20 botellas al frente y que dudas de todos los quispes de tus amigos. Si son lo mismo que tu, ellos estan en un lugar fashion y elegante, pero chupan chela, igual que tu, sientete bien, algun dia seras como ellos.
A eso le sumamos los de peroni, la chela italiana de la moda, la misma que de hecho toman Karl Lagerfeld, Mario Testino, Valentino, y en vida tomaron Yves saint Laurent y Versace... WROOOOONG (si como la cancion de DM) Pues resulta que la chela del high fashion es una chela baratucha italiana (o sea como lo era la garza real, o la fenecida dorada).
Sinceramente si quieren ser sofisticados dejen de chelear y tomen el trago de James Bond (Shaken, not stirred) que no, no es exactamente un martini.
Gracias Imperio Intergalactico, nunca he visto una suma tan impresionante de creatividad e inteligencia en una decada. Gracias por hacer del mundo de los comerciales de cerveza un mundo mejor y por supuesto mas divertido.
Recuerdan ese cuento de hadas titulado como "no hay mal que por bien no venga". Esa satira que te llevaba a pensar en que si algo malo te pasaba la intervencion divina del todo poderoso haria que algo bueno pasara dentro de todo esa mierda. Pues yo siempre senti que eso era nada mas que un argumento que utilizaba la sociedad moral cristiana para hacernos sentir siempre eternamente agradecidos con Dios, por mas mierda que este supuestamente nos tirara encima, y que esto a su vez nos hiciera sentir mal por no agradecer la maravilla de vivir en este mundo tan jodido (si Dios que viva la culpa!!!). Pues yo con los años aprendi a que mas que tomar esa postura tan pasiva ante lo bueno, lo malo, y lo feo que pasara, "decidi" simplemente vivir y aprender, y si me daba la gana de querer mandar todo a la mierda y sentir que todo apestaba pues en buena hora que lo hiciera estaba en todo mi derecho como ser humano afectivo. Eso trajo consigo la carga de pues no tener un cuento chino (sin ofender a los chinos solo uso la expresion) del cual aferrarme cuando me sintiera mal, pero tambien no tenia que agradecer a un ente superior por todo lo bueno, celebrando rituales diversos para ofrendarle mi amor. Sinceramente prefiero ofrendarle mi amor a una chica, en diversos rituales.
Pero bueno el meollo de todo este asunto, es que el otro dia me robaron (con la estrategia del bolsiqueo) mi celular en el concierto de metallica. Como me dijo mi buen amigo el dios del derecho mercantil, "polito tu hace tiempo estas queriendo darle de baja a ese cel, no te hagas, aprovecha". Pues le hice caso y lo tome de esa forma. Claro el problema es que ando medio misio y pense que iba a terminar con el zapatofono ( busquen en internet el modelo tango de motorola para mas informacion). Pero oooh providencia divina, fui a comprarme mi nuevo cel, y adivinen que DIOS si DIOS el todopoderoso, puso a mi disposicion un celular mil veces mejor por solo 1 sol. Pues si, esta vez esa frase "no hay mal que por bien no venga" tuvo algo de cierto. Pero no pienso ir a misa, ojala pueda ofrendarle mi amor a una chica y hacer una fiesta pagana el domingo.
PD: dejenme sus fonos en el comentario, o mandamelo por mail como uds. Prefieran.
quien chucha le dijo a los de la nasa, que al no encontrar evidencia de posibilidad de vida humana en un planeta, no habria posibilidad absoluta de vida?? ¿que acaso todos los seres "vivos" tendria que respirar aire, y tomar como mierda de agua?
Me cago en ellos... hijos de puta antropocentristas... lean un poco.
Osea en serio, a alguien le gusta cagarse de calor??? Entiendo toda la situacion en la playa, incluso a mi que no soy fan de ella para nada, considero que el calor alli es realmente rico, es incluso fresco.
PERO ........
A quien carajo le gusta sentir que sale de su casa e ingresas inmediatamente a un sauna (en el caso de una ciudad humeda como la que me "acoge") o una especie de cocina a fuego lento pero feroz (en el caso de una ciudad seca).
A quien le gusta sentir que a pesar de tus esfuerzos, siempre sientes que tienes ganas de bañarte una vez mas (despues de las 3 primeras ya no es tan paja el asunto).
Quien no detesta tener que trabajar, lidiar con el trafico etc, aun mas cuando estas sofocandote de calor.
Sumado a eso puedo decir que el calor tambien da flojera, no provoca hacer mucho... ojo no estoy hablando del sol, el astro rey es un invitado al cual siempre le dire Wilkommen, pero al calor no. MAY AL CALOR. EL CALOR APESTA Y HACE QUE LA GENTE APESTE MAS.
Por favor quisiera saber si alguien realmente le gusta el calor, como situacion comun al dia a dia, nuevamente no vale en una vida en la playa, ni si eres el aviador del principito y te cagas de calor en el desierto.
Se han dado cuenta que los antros de la perdicion en verano son insufribles, claro mucha gente no se da cuenta, pero es que con el calor se emborrachan mas, sino es insufrible. Yo que ando sin chupar mucho ultimamente, me he dado cuenta lo terrible que es estar tomando agua y estar en completa conciencia en un lugar repleto de gente, que parece no dar por entendido que estan siendo cocidos al vapor.
Todo esto viene con el hecho de que si no he escrito algo mas es por esto. El calor, me ha aturdido, me ha dejado sin ideas, me ha dado ganas simplemente de volver a 0. Si prefiero los 0 grados (los cuales he sentido solo un par de veces en mi vida) que estar en estos misios 27 grados promedio limeños. Sinceramente, A quien le gusta el calor?
Quizas a los vendedores de cerveza, porque definitivamente me provoca tomarme una bien helada con esta sensacion de mierda.
Ahora muchos dicen que uno de los grandes favores del calor del verano, es como las feminas se visten pues mas cortas de ropa.
Aunque si estoy a favor de que gracias al calor, pues las chicas hagan el esfuerzo por acalorarnos mas. Pero una golondrina no hace el verano, y si hace un monton de gente rogando porque le pongan aire acondicionado al lugar donde estan, trabajando, tomando, divirtiendose, o en sus propias casas.
Me ha gustado escribir esto, es lo que yo llamo un autentico rant, a ver si uds se animan a hacer lo mismo. Espero sus comentarios, y tomen agua.
Queridos todos, a continuacion les paso a contar algo que sucedio hace muchos años atras en una galaxia llamada Peru.
Recuerdan como en esa era llamada los 90's existian un cumulo de comerciales de cerveza en donde aparecian rebozantes cantidades de.... cerveza siempre helada, patas semiborrachos, casi siempre muy contentos y bronceados. Y el elemento principal, las beldades. Mujeres impresionantemente guapas, de curvilinea figura que vivian felices y contentas rodeadas de todos estos mandriles sedientos de mas que la lupulosa bebida anunciada en cuestion.
Recuerdan aquellas felices epocas. Los comerciales se dividian en dos tipos.
- El comercial juerguero, festival diversion. (Pilsen Callao)
- El comercial fantasioso alucinado en donde con solo destapar una chela aparecian las ninfas de los campos eliseos. (Cristal)
- El tercer tipo nadie lo recuerda... (quien chucha recuerda como eran los comerciales de cuzqueña?)
Todo era alegria, las cervezas lograban el objetivo vendian y los consumidores estaban contentos porque siempre habian un portento, peruano, argentino o colombiano para exultar sus mas alucinadas fantasias.
Luego de muchos años de dominio este tipo de comerciales empezaron a ser atacados por el Imperio Intergalactico Femenista.
Este imperio alegaba que basicamente estos comerciales atentaban contra el honor de las mujeres. Con todo derecho enunciaban sus diferentes posturas con respecto a que bellisimas mujeres aparecieran en estos comerciales. Este imperio intergalactico redujo los comerciales de cerveza a esta denuncia
"todo el meollo del asunto esta reducido a poner a las mujeres como objetos, utilizarlas vilmente para vender un producto"
De esta manera arguian que los productores de cerveza y los creativos detras de estos comerciales eran cerdos sin imaginacion, que veian a las mujeres como mera carne y que la utilizaban vilmente para engatuzar al publico consumidor de cerveza.
Es asi que como los comerciales de cerveza cayeron en lo que denominaremos la era del hielo. Los creativos se sintieron insultados, los productores se sintieron juzgados y la represion hizo su trabajo. Los comerciales de cerveza se enfriaron mas que el planeta hoth (para los que no saben es el planeta congelado del imperio contraataca).
Es asi que llego el dominio de este imperio intergalactico del mal. Pero eso vendra en la segunda parte.
El video es terrible, cheessy para ser mas exacto, pero la cancion increible.
si alguien me puede decir como colgar un video de youtube y salga como suelen salir en los blogs de gente que sabe hacer blogs, les agradeceria me lo comentaran.
La direccion del blog, responde a que la primera vez que intente hacer esto, si ya he intentado tener un blog, esto resulto tan bien que me olvide la direccion del mismo. Al no querer que eso pasara nuevamente pues no se me ocurrio otra idea que hacer que la direccion misma fuera un interdicto a mi despistada mente. No me encanta, no me parece que tiene que ver con el blog en si mismo. Quizas eso sea un error, pero bueno, por lo menos esta vez no me olvidare de la direccion.
Por que lo seria? Durante años le di vueltas a esto de escribir. Durante todo estos años le di vueltas varias veces a esto de escribir en blogs. Cansado de escuchar muchas opiniones diversas acerca de los temas a tratar aca desde un punto de vista muy particular, decidi que queria poner mi parte en el asunto. Asi que si piensas que soy un A-hole (usa la traduccion al español que quieras) por pensar lo que pienso, pues espero que algun dia dejes de pensarlo. Si no lo piensas, pues espero que eso no te quite las ganas de seguir leyendo. Sobre mi, me gustan muchas cosas, y escribir debe ser una de las que mas tarde descubri. Detesto los acentos y soy muy malo poniendolos, pero tratare de mejorar, eso simplemente cuando tipeo me los olvido. Puedo decir desde ya que hay 3 cosas sin las cuales no podria concebir la vida, la musica, el futbol y sobre todo ustedes, señoritas, las mujeres.
Y la pregunta de esta entrada es:
¿Quien le ha dicho a los conductores de "entre titulares" de CMD que hablar gritando y riendose a la vez hacen las cojudeces que dicen graciosas?
Mi nombre es Diego y soy un ser humano que actualmente tiene 27 (2010). A la pregunta usual de que haces? o que eres? suelo responder, psicologo. Pero para realmente decir que soy espero que puedas responderte a esa pregunta leyendome, o en todo caso en un alguna situacion en donde nos podamos conocer en persona.
